Eu tenho uma criança e estou grávida novamente, mas eu ainda luto com a infertilidade

Eu tenho uma criança e estou grávida novamente, mas eu ainda luto com a infertilidade

Passei uma década da minha vida lutando contra a infertilidade. Meu marido e eu passamos por todo o espectro de tratamentos de fertilidade antes de finalmente ficarmos grávidas em 2015. E enquanto minha filha é a melhor coisa que já aconteceu comigo, ainda tenho dificuldades.

Isso é uma surpresa para as pessoas que assumem que eu venci a infertilidade e nos dizem que estamos vivendo um final feliz. Que meus sentimentos de raiva, vergonha, ciúmes e tristeza saíram pela janela no momento em que minha filha nasceu.

A verdade é que, depois de infertilidade, pais são desconfortáveis. Está com um pé no mundo de faces pegajosas, acessos de raiva e joelhos arranhados e um pé em medicamentos para fertilidade, testes hormonais e creches vazias. Está se sentindo estranho em reuniões com outros pais, quero desesperadamente pertencer, mas não tenho certeza se você pertence.

É difícil para mim admitir, mas estou com ciúmes das barrigas grávidas. Sobre as mães no Target que acariciam o seu galo com uma mão, enquanto elas vasculham macacões rosa e azuis e minúsculos chapéus recém-nascidos. Sobre o fato de que, para muitos deles, a gravidez foi fácil.

Eu não estou orgulhoso disso. Estou cuidando de uma criança em idade pré-escolar e estou prestes a ter outro bebê em alguns meses. Eu deveria estar olhando para frente, não para trás. Eu deveria estar cuidando dos meus filhos em vez de lutar com ondas de desconforto enquanto tento não julgar a futura mãe na loja.
Aposto que ela fez sexo uma vez e ficou grávida.

Ela provavelmente tem seis filhos já.

Estes são os pensamentos que surgem, mesmo anos depois de eu ter minha filha. Eles vêm espontaneamente e não são bem-vindos e deixam-me sentir como lixo. Eu percebo que meus sentimentos em relação às mulheres grávidas são mal direcionados – eu sei que não é culpa deles eu ter lutado para conceber -, mas esses sentimentos são a minha realidade.
Infertilidade foi a coisa mais difícil e mais cansativa que eu já passei na minha vida, e provavelmente sempre será. Eu assisti testes de gravidez positivos lentamente se tornam negativos novamente.

Eu ainda tenho cicatrizes das inúmeras injeções que eu tive que me dar, às vezes várias vezes ao dia. Eu abusei do meu corpo com auto-ódio e calorias vazias – a única maneira que eu sabia como lidar com anos de estar em um horário ditado por profissionais médicos.

Ver mulheres grávidas era – e ainda é – uma lembrança de como minha vida foi dolorosa durante seis anos de meu casamento.

As coisas ficaram um pouco mais fáceis quando meu bebê chegou. Eu estava distraída por noites sem dormir e amamentando, pelo sorriso que viria sobre o rosto da minha filha quando eu chegasse para cumprimentá-la pela manhã. Ao longo de sua infância e adolescência, tentei me concentrar nela e não no fato de que meu marido e eu ainda não evitávamos muito a gravidez, e ainda assim minha menstruação veio como um relógio, mês após mês.

Quando economizamos dinheiro suficiente para voltar aos nossos três embriões restantes, tentei ignorar os pensamentos agora familiares que surgiram em minha cabeça. Enquanto os membros dos meus grupos de mães locais estavam engravidando novamente com seu segundo, terceiro ou até quarto filho, meu marido e eu estávamos doentes com o medo de que nenhum dos nossos embriões sobrevivesse.

Agora aqui estou eu, no meu terceiro trimestre com o meu segundo e último milagre, o último embrião que eu tive. E eu aprecio isso. Mas eu ainda luto com a injustiça da infertilidade, de quanto eu tinha que passar por ambos os meus filhos.

Eu não sei quando isso irá embora. Eu sei que isso ajuda a ter em mente que eu não conheço as histórias das mulheres que vejo. Eu não sei se eles lutaram para engravidar ou se perderam bebês. Eles poderiam estar se sentindo exatamente como eu: grávidos e uma fraude, como se tivéssemos trapaceado o sistema, evitando a coisa toda do sexo em favor da ciência.

Mas é isso que parenting após a infertilidade é. Está dizendo a você mesmo diariamente que você está fazendo o melhor que pode. Que você pode se sentir abençoado e traumatizado. Está apreciando o crescimento de sua própria barriga quando você sente inveja da outra pessoa.

Parenting após a infertilidade está segurando todos esses sentimentos de uma só vez. As alegrias da maternidade, bem como a tensão da jornada que levou para chegar até aqui.
E estou começando a aprender que tudo bem.